Юленька

Очень хочу свою квартиру для себя и детей! Я замужем у нас трое детей, но все не так гладко как я мечтала, как и все девочки. У нас есть дом большой, который мы купили благодаря материнскому капиталу и выплаты за третьего ребенка, но нужно было покупать квартиру себе и детям и жить счастливо, а я мечтала о счастливой семье. У меня нет родителей они уже умерли, братьев и и сестер нет (папу, когда мне было 10, сбила машина, а мамулечки нет семь лет, ее убили на работе. Если бы она была рядом со мной, все бы было хорошо).

Детство прошло как у большинства детей из деревни в пьющей семье с драками и т.д. Я подросла и уехала учиться в медик, отучилась и вышла замуж( потому что не хотела возвращаться обратно домой, мама жила с отчимом который ее постоянно бил и пил, да и муж казался хорошим, старше меня хотелось защиты) и я забеременела, родила, а через год ребенка не стало. Ещё через год я забрала маму прямо из больницы после очередного избиения и увезла к себе из соседнего Казахстана, она мне помогла справиться с потерей ребёнка. И говорила что муж у меня вполне нормальный не пьет, не бьет, как и все окружение, не изменяет и я слушала, что еще нужно для счастья.

Через 4 года я решилась родить. Мама хотела внуков, я родила, хотя с мужем уже был напряг. Все я делаю не так, много хочу, ремонт успеем, я тупая, все бабы дуры, курицы и т.д. это я слушаю по сей день. Муж во время беременности вел себя также, как сейчас говорят абьюзно, но рядом была мама, я была в безопасности. Дальше мамы не стало, потом коронавирус и моя беременность, решилась родить потому что думала, кому я еще нужна. И родила двойню, муж во время беременности также почти не помогал, беременная не больная, даже руку, когда я встать не могла, не подавал он же не кран и т. д. А у нас печка, хозяйство. Даже не было машины автомат. Воду флягами таскала и стиралась.

Я терпела и думала, что все наладится, при ссоре голос не повышала, боялась, а вдруг как с мамой будет, ударит, я то громких криков боюсь. С двойней сама справлялась, один ребенок на руках другой в переноске так и качала, еще старший рядом пятилетний сын. Муж только помогал купать детей, старшего в садик  увозил , и я думала какой хороший муж. Когда я хотела что-то в дом купить из мебели, опять были ссоры, это нам не нужно. А я хотела сыну кровать, кухонный уголок. Я купила, но снова попала на недельное молчание. Может я просто не умею уговаривать мужчин что-то купить для жизни, я не знаю. Дом был маленький и муж согласился купить дом, мы мешали ему спать после смены.

Я думала мы переедем и будет все по другому, все будет хорошо, но нет. Он умеет хорошо делать ремонт, но делает очень долго, за пять лет мы только перекрыли крышу, я сама нашла людей и договорилась, на что мне было сказано, что я буду виновата если сделают плохо. На данный момент у меня затяжная депрессия, я ее лечу, мне лучше. Депрессия это страшная вещь, это когда ты пытаешься вспомнить, что такое радость пытаешься сделать какие действия но в душе пусто.

Сейчас я не работаю, ездим с дочей на реабилитацию с ДЦП легкой формы, недавно была операция. С мужем все так же - ничего ему не надо, я пытаюсь купить в дом мебель, прошу сделать ремонт, а он считает, что я фигней занимаюсь, трачу деньги. Все ходит, так же молчит, слова ему не скажи. Мне очень нужны деньги на квартиру в Кургане - 3 500 000 руб. Чтобы я могла уйти и жить счастливо с детьми, ни у кого ничего не спрашивать - можно или нет, и не слышать, что я тупая и нечего не могу. Я хочу просто жить, ведь жизнь такая короткая. Пожалуйста, не пройдите мимо, мне не собрать такую сумму самой. Мне хватит и миллиона на первоначальный взнос, дальше сама попробую справиться, лишь бы собрать.