Максим Максимов

Всем доброго времени суток. В общем, работал, всё было хорошо, но в какой-то момент начало подводить здоровье, а трудился на железной дороге 8 лет, но решил уволиться, так как стала болеть спина и прочие недуги этой профессии. После увольнения отдыхал, восстанавливал спину, хотя восстановить сорванную поясницу уже не получится, но какие-то базовые упражнения выполнял, получил выплату после увольнения, продержался пару месяцев на гречке, вспомнил студенческие годы, но в моменте задумался о том, а что делать дальше и как жить. Не был никогда в депрессиях , но кажется что оказался под влиянием именно её, после увольнения брал микрозаймы, чтобы мог оплачивать квартиру сьемную, но теперь когда денег осталось на крайний месяц, решил обратиться за помощью, так как арестовали карту и у меня на ней были последние сбережения. Вот хочу подзаработать на яндекс заданиях, чтобы хватило на оплату жилья и на оплату медецинской комиссии, для устройства на работу, так как сидеть особо я не хочу, да и не получится. С родными я не общаюсь, потому что ушёл из дома в 15 лет, как только погиб мой отец и по жизни шёл своей дорогой. С девушкой расстался, когда было 25, после того как узнал, что она мне изменяла с другим человеком, ссылаясь на то, что к нему у неё остались чувства, а в меня она просто влюбилась. Мне кажется я тогда любил в первый и последний раз, потому что после неё уже не хотелось в принципе никаких отношений, я не закрылся в себе и не стал проклинать всез девушек, что они такие плохие конечно же, просто не понял, почему я мог так сильно любить, но не стал любимым в ответ. И вот живу уже 7 лет один, по началу одиночество это хорошая вещь, как казалось, ты живёшь один, ты сам себе хозяин жизни, но сколько бы ты не прожил один и каким сильным бы ты не был, человеку все равно нужен человек, ни коты, ни собаки, никакие другие животные не помогут тебе преодолеть эту вечернюю тоску, от который иногда даже хочется плакать, но слезы ничем не помогут. Я общался с многими, было много друзей, но по мере того, как я стал жить один, я потерял всех, у меня были хорошие друзья, была хорошая подруга, которая мне всегда помогала , но я принимал это за должное, как будто так и должно было быть, но теперь когда оглядываюсь назад, чувствую себя плохим человеком. Только сейчас я начал понимать, что когда люди к тебе относятся хорошо и дарят определенное тепло, не надо принимать это как должное, не нужно смотреть на это, как будто ты центр внимания и какая-то важная фигура среди всех остальных, для своих друзей я был хорошим человеком, но как говорится - чем больше ты добр к человеку, тем больше он начинает думать, что так и должно быть. К таким выводам я пришёл спустя годы одинокой жизни, я просто работал, приходил домой, ел, ложился спать и шёл опять работать, у меня не было никакой мотивации, какого-то любимого хобби,я просто существовал, а теперь сидя в кресле я понимаю, что мне все таки хочется пожить так, как я представлял себе раньше, в кругу друзей, любимого человека, в какой-то момент я просто похоронил себя, хотя ничего плохого не происходило, я просто существовал в локациях  - дом, работа. А теперь обдумывая это и вспоминая , как все таки хорошо жить и на свете действительно много интересных вещей, много интересных людей, что просто опустить руки и думать - будь, что будет, это не жизнь, а просто позиция слабого человека. В общем такая история получилась, я конечно не особо ярко выразил свои мысли, так как хотел, но думаю, что когда это всё написал, я пришёл к выводу, который так давно не мог найти, я не прошу денег просто так, я прошу дать возможность встать и сделать шаг навстречу чему-то новому и перестать сидеть и ждать, что в этой жизни все  должно прийти ко мне само и просто вернуть всё то, от чего я давно ушёл и отказался.