Зейналабдин Шихиев

Зейнал
Доброго всего и всем! Премного извините меня за это обращение.Просто был вынужден написать.Я понимаю,что у всех людей свои проблемы и заботы,но иногда бывает так,что и вправду бывает некуда обратиться в буквальном смысле и вынужден обратиться к совсем чужим и незнакомым людям просто за пониманием.Я…
Специалист
Последнее посещение:
12 недель 2 дня назад

О сeбe

5
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (29 голосов)
Фамилия, имя, отчество: 
Зейналабдин Шихиев
Характер: 
спокойный

Доброго всего и всем! Премного извините меня за это обращение.Просто был вынужден написать.Я понимаю,что у всех людей свои проблемы и заботы,но иногда бывает так,что и вправду бывает некуда обратиться в буквальном смысле и вынужден обратиться к совсем чужим и незнакомым людям просто за пониманием.Я простой парень.Живу с мамой в маленьком предместье-городке.Так получилось,что у меня по некоторым причинам не было никогда нормальной жизни здесь.Так как в мою пору юности началась война в Карабахе,связи с этим тоже было много неудобств,ну сами понимаете ,если война,это уже неприятно.Привычный уклад жизни резко менялся,а ещё и затяжной экономический кризис из-за войны и так далее все неприятности в одну кучу.А дома 2 пожилых родителя,и в 1999 году сильно заболел папа,ему тогда сделали операцию,но всё таки из-за возраста и отсутствия качественной медицины он 15 лет болел сильно,был очень слаб и держался на лекарствах.Плюс ко всему ещё и в те годы трагически погиб мой молодой брат -27 лет,что ещё больше усугубило состояние здоровья родителей и в 2014 году после долгих болезней умер папа,возможно просто он продержался эти годы за счёт поддержки меня и Мамы,мы всегда посменно дежурили возле него,чтобы предупредить любое ухудшение состояния,чтобы или самим помочь ему или же вызвать скорую..Ну вообщем сразу после смерти папы,через 2 месяца - 75 летняя мама неудачно падает дома из-за поднявшегося резко артериального давления ...И ломается шейка бедра,это было в начале какой-то ужас.Я как то после смерти папы планировал немножко отдохнуть,нормально выспаться и заняться своей жизнью,но не получилось,пришлось заниматься Мамой.Она очень сильно проболела первые месяцы особенно ночью болело сильно место падения.Мне врачи говорили,что долго это не протянет в таком возрасте и операцию делать не советовали,сердце не выдержит. Мне становилось очень страшно от этих слов,но врачи не от злости это говорили,а потому что так и было просто как есть разъясняли ситуацию...Вообщем за 4 года я смог отдав и за бесценок продав всё что представляло хоть какую-то цену вернуть маму к жизни... Сейчас уже более мне маме лучше,но на лекарствах конечно держится,но уже сама передвигается и так далее может сама сесть на стул и с помощью деревянного посоха передвигаться по квартире,иногда я сажаю её на стул и вывожу на балкон подышать воздухом.Квартира обычная 2 комнатная хрущёвка и в ней невозможно купить каляску,я купил как-то,а через 1 день вернул,так как невозможно было на стуле и ей и мне легче....Если много написал премного извините,я стараюсь зажиматься но не получается....За всё это время я сам справлялся как-то случайными заработками и так далее...Просто так получилось,что по некоторым причинам несколько лет назад я потерял зубы,это долго рассказывать,но так получилось,что после нескольких травм я потерял большинство своих зубов.Вставил в то время протезы,но 1 год назад из-за долгого ношения и эксплуатации и они сломались и использовать их я уже при приёме пиши не могу и только нижние могу как-то для вида одеть,чтобы не неэстетичнно не выглядеть.Ну и это не проблема,хоть и очень неудобно,но я привык к неудобствам и пока держусь...Просто сейчас уже я никак не могу свести концы с концами ,сломался морально и физически,но уже более 6 месяцев я выставил на продажу маленькую землю,доставшуюся мне от папы,чтобы привести в порядок зубы но пока никаких новостей от маклеров,только - даже никто никто и не спрашивает...Я уже в последние годы ассоцирую себя с персонажем сказки Владимира Галкина - Седой Медведь - точь точь себя вижу в том персонаже.Даже такой мультфильм есть,можете по ютубу просмотреть,если заинтересует....Мне зубы сейчас не нужны,их я сделаю,когда продам свою маленькую землю,доставшуюся мне по наследству от папы.Понимаю Вас,конечно.Я здесь написал не из-за чего-то,сам пока как-то держусь.Я всё ценю и понимаю, и даже сказать Спасибо Вам - это ничего не сказать,я даже это и любое хоть малейшее внимание и поддержку приму как самое большое и ценное. Сейчас Мне реально очень трудно и тягостно одному всегда,без никакой поддержки и понимания,как я не привык бы к своему одиночеству и затворству.И потому хотя бы одного лучика света достаточно , что способно дать мне и Маме пусть самую мизерную надежду или утешение... Каждую минуту и каждую секунду я в беспокойстве за Маму.Как бы чего с ней не случилось,я и так один в мире,загнан,запуган и так далее.А Мама это самый близкий для меня человек.И я уже давно забыв о своих горeстях и проблемах борюсь за её жизнь.А сейчас вообще дошло до того,что когда у мамы бывают какие-то приступы,то я больше всего боюсь,что если что-то случится и у меня не будет средств для отложенных на самый чёрный день.У меня всегда было отложено,но ушло в последнее время ,к сожалению. Вот в таком я состоянии,вынужден жить,но все равно не жалуюсь на судьбу и трудности,только хочу чтобы мама чуть прожила и не мучилась бы ни о чём..Я могу какую-то беду и проблему не сказать,просто потому что,что кого-то беспокоить,ныть и так далее я не могу,просто из уважения к людям,будь то принц или нищий.И потому ещё могу не сказать о какой-то беде и проблеме,если думаю,что сам могу справиться с этими бедами и нечего людей утомлять,проблем своих и так каждому человеку хватает и если кто-то хоть обратил внимание и помог чем мог,поддержал,этого уже более чем достаточно и от добра добра не ищут,а только благодарят...Я здесь около 1 года,но ещё не рассказывал свою историю,а сегодня просто не выдержал одиночества и безразличия,есть причины и потому здесь написал.Я опять таки говорю,мне ничего не нужно,только я захотел поделиться своей историей и больше ничего...Просто очень трудно,когда человек остаётся один на один со своим горем,буквально.И ещё когда и дома больной родитель,то вообще кошмар,из которого выйти просто кажется нереальным.И помощи нет... У меня же ведь как говорится -нет кожи.Я вообще очень беспокоюсь,когда кого-то беспокою,мне очень стыдливо бывает и волнуюсь.Ведь я увидел как говорится лицо безысходности,не внимания и жуткого одиночества...

Чтобы видеть страницы пользователей в полном объеме,
зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте.